Un anciano llama a Pizza Hut para pedir una pizza…
LLAMADOR: ¿Es esto Pizza Hut?
GOOGLE: No señor, es Google Pizza.
LLAMADOR: Debí haber marcado un número equivocado, lo siento.
GOOGLE: No señor, Google compró Pizza Hut el mes pasado.
LLAMADOR: Está bien. Me gustaría pedir una pizza.
GOOGLE: ¿Quiere lo de siempre, señor?
LLAMADOR: ¿Lo habitual? ¿Me conoces?
GOOGLE: Según nuestra hoja de datos de identificación de llamadas, las últimas 12 veces que llamaste pediste una pizza extragrande con tres tipos de queso, salchichas, pepperoni, champiñones y albóndigas en una masa gruesa.
LLAMADOR: ¡Excelente! Eso es lo que tendré.
GOOGLE: ¿Puedo sugerirte que esta vez pidas una pizza con ricotta, rúcula, tomates secados al sol y aceitunas sobre una masa fina integral sin gluten?
LLAMADOR: ¿Qué? ¡No quiero una pizza vegetariana!
GOOGLE: Su colesterol no es bueno, señor.
LLAMADOR: ¿Cómo sabes eso?
GOOGLE: Bueno, cruzamos el número de teléfono de su casa con sus registros médicos. Tenemos el resultado de tus análisis de sangre de los últimos 7 años.
LLAMADOR: Está bien, ¡pero no quiero tu pizza vegetariana podrida! Ya tomo medicamentos para mi colesterol.
GOOGLE: Disculpe señor, pero no ha tomado su medicación con regularidad. Según nuestra base de datos, usted compró solo una caja de 30 tabletas de colesterol una vez en Lloyds Pharmacy, hace 4 meses.
LLAMADOR: Compré más en otra Farmacia.
GOOGLE: Eso no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito.
LLAMADOR: Pagué en efectivo.
GOOGLE: Pero no retiraste suficiente efectivo según tu extracto bancario.
PERSONA QUE LLAMA: Tengo otras fuentes de efectivo.
GOOGLE: Eso no aparece en sus últimas declaraciones de impuestos a menos que las haya comprado utilizando una fuente de ingresos no declarada, ¡lo cual es ilegal!
LLAMADOR: ¡¡¡QUÉ !!!
GOOGLE: Lo siento señor, utilizamos dicha información únicamente con la única intención de ayudarlo.
LLAMADOR: ¡Ya basta! Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp y todos los demás. Me voy a una isla sin internet, ni televisión, donde no hay servicio telefónico ni nadie que me vigile ni me espíe.
GOOGLE: Entiendo señor, pero primero debe renovar su pasaporte. Expiró hace 6 semanas…